Eine Krankenschwester läuft mit einem Tablett voller Spermaproben den Gang entlang. Plötzlich kommt ein maskierter Mann um die Ecke gesprungen, hält ihr eine Knarre vor den Kopf und sagt: "Austrinken!" In totaler Panik trinkt die Frau alle Proben aus. Als sie fertig ist, zieht der Mann die Maske vom Kopf. Die ist entsetzt, denn es ist ihr Ehemann. "Siehste, geht doch."
hab keinen allgemeinen witz thread gefunden, musste aber trotzdem was hinterlassen. ^^
Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:
"Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpol durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kommandant sich natürlich beweisen und antwortet:
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt.
ein tangbehangenes U-Boot taucht auf, Luke geht auf, ein bärtiger Mann schaut raus und ruft:
Ey, ist der Krieg schon vorbei ?
Einer von oben antwortet:
Sicher, schon lange !
Der Mann im Boot brüllt nach unten:
Ey, geh mal jemand in die Messe und häng das Bild vom Kaiser Wilhelm ab !
Kommt ein Frauenarzt auf's Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job, egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf. "Tut mir leid. Akademiker sind schwer vermittelbar." "Ich brauche unbedingt einen Job. Bin hochverschuldet. Geben Sie mir irgendwas." "Na, mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe als Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort mal ihr Glück." Der Frauenarzt fährt zum Tapeziermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. "O nein, ein Frauenarzt. Sind die beim Arbeitsamt jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf erscheint der Tapeziermeister beim Arbeitsamt und sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zu Hause. Ich ging also zum Hausmeister, um den Schlüssel zu holen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert ..."
Ein Lkw-Fahrer fährt auf der Autobahn, als er plötzlich ein kleines rotes Männchen auf dem Standstreifen stehen sieht, das zu ihm rüberwinkt. Der Mann hält an und fragt, was es will. "Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars. Hast du was zu trinken für mich?" Der Mann gibt ihm eine Tasse Tee und fährt weiter. Eine Stunde später steht ein kleines blaues Männchen am Rand und winkt ihn rüber. Der Mann hält an. "Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars. Hast du was zu essen?" Der Mann gibt ihm eine Brotstulle und fährt weiter. Eine halbe Stunde später steht ein kleines grünes Männchen am Rand und winkt ihn rüber. Der Mann hält genervt an und fragt: "Und was willst du kleines schwules Männchen von mir?" "Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!"
Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbare Lampe, hebt sie auf und reibt an ihr. Plötzlich erscheint der Lampengeist und sagt, dass er nun einen Wunsch frei habe. "Ich wünsche, ich könne Wodka pinkeln", sagt der Russe. "Dein Wunsch sei dir gewährt." Der Russe geht nach Hause, pinkelt in ein Glas und riecht daran. "Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er zu ihr: "Bring uns zwei Gläser." Die Frau bringt sie ihm, er macht sie voll und sie trinken es. Am nächsten Abend wieder das Gleiche. "Bring zwei Gläser." Und sie trinken wieder Wodka. Am dritten Abend sagt er: "Bring mir ein Glas." Sie schaut verdutzt. "Liebst du mich etwa nicht mehr?" "Nein, Natascha, heut trinkst du aus der Flasche."
Habt ihr schon von dem ersten Viagra-Kind gehört? Es konnte nach der Geburt sofort stehen!
Ein junger Mann holt seine Freundin von Zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Mann begrüßt die Mutter: "Guten Tag, Frau Bäcker. Ich wollte Ihre Tochter zum Backen abholen." Die Mutter ist leicht verwirrt. "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel." "Wissen Sie, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu hab ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt auch dem dritten die gleiche Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10% gepinkelt und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch! Willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir."
Fritz hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf mit Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen einzufetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen: Wer als Erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Fritz sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht seine Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist die Mutter fällig. - Weiterhin Schweigen. - Als Fritz aus dem Fenster schaut, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Als er zum Vaselintopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit, so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarfarm und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt derselbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und sagt: "O Mann, das war obergeil, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer vollen Stunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauern hin: "Oahhh ... oahhhhhhhhhhh ... Mann, sag mir bitte um Himmels willen, wer war hinter der Wand?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter 20 Liter los."
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